我错了，真的错得很离谱

今天算是我最糟糕的一天，可以说是我的报应的一天

自己先对人提出了分手，把她伤得那么深

这就是我？我就是这样的一个人？

我老是骂被人贱，到头来原来最贱的人是我自己

总是觉得自己对，别人错完，怎样都要把事情扭转到我对为止

这就是我？真的跟贱人没什么分别

凡是分手是我提的就一个个的女生被我这样伤害

你们却没骂我，我却就一直的不知错认为自己是对的

到了今天，终于有一个女生忍不住的骂了我

刚开始的时候我真的有打算过想反回她

但我慢慢看下去她骂我的话，确实真的很对

她骂得一点都没有错，她所骂的就是真正的我

我突然整个人醒了，虽然哭得很惨的

但我终于明白了，我错了

我最过于自我为中心了，不过你们的感受

其实我总是说，只有你们想怎样就怎样

我何尝不是呢？原来我所骂你们的错其实就是我自己所犯的错

骂你们其实就等于我在骂回我自己

感觉听起来蛮白痴的对吧？

骂过我曾当过她是兄弟的人，说她很贱因为她抢了我的女友

其实所有的事情相比起来，我才是真正的贱人

现在觉得我连恨她的资格都没有了

骂人花心，我自己更加花心

骂人贱，我自己更加贱

骂人无赖，我自己更加无赖

我真是个不懂得自我检讨的人

今天的一醒，我看清了很多事

也真正了解了我自己是一个怎样的人

说要当一个比男生还好的踢，

结果其实我是一个比男生还要糟糕的踢

根本给不到曾经爱过我的句幸福

这一刻，开始

我想改变

改变成，

不花心

不固执

不刁蛮

不自私

不再伤害人

不再玩弄别人感情

希望我预到的下一个句，我会好好的珍惜她

不会再犯上这些不该犯的错误

我曾伤过的句，真的很对不起

即使你们不接受这句对不起也没关系

但我真的知错了

当自己有了另外一半真的不该心有另外一个人

我真的大错特错了

对不起

不信任？我固执？两个都有吧

其实明明是一件很小事的事情我却可以把它变得很糟糕...

可能就是我的固执了...

真想回到我以前的思想，不会再固执这样东西...

如果不是她，我现在根本就不会有这种思想...

虽然我知道你跟她不同，但我就是很敏感那种感觉...

真的好想你是一个真正的句，完全不接触男生的那种...

不过，这一切都只是个渴望...不可能会发生的 =)

以前某人的那种安全感到底去哪里了？

某天，某人跟我说了一句话...

我其实根本就是在找着 "她" 的代替品...

难道我到现在还是吗？我自己也不晓得...

但时常都会莫名其妙的把自己的新一任来跟 "她" 比较...

可是为什么我的总结老是就是 "她" 最好呢？

还白痴地自问自己，真的没有人比 "她" 更好了吗？？？

"她" 真的那么好吗？为什么我一直都忘不了？=(

但...说真的一句话， "她" 真的是在我人生中遇过一个最好的人 =D

今天故意去问你那些问题，其实想试探你而已...

结果你却回答那些矛盾的答案，不然就是用不懂来跳过话题...

我也不想再让你感觉到我不开心，心情不好...

只好装着没事酱，装着开开心心的跳过你的话题...

因为我不想再被你说我重视朋友还多过重视你...

我宁愿忍着那口气，什么都不要再说了...

而且不是我不想告诉你，而是就算告诉了不是吵架就是解决不了...

那我宁可把它埋藏起来算了...

我写这个出来并不是想让你看见，我也希望你没去看...

我这发霉了的blog了只想拿来发泄我的心情，希望也没人去看...

但我相信某人，一定会注意到的...

不过在你注意到的时候，或许这件事情已经过去很久了 =)

我无言。。我的日子怎么一天比一天的糟糕？

完全不敢相信今天的事情会是真的...

突然今天听见电话响起，

却看见某个朋友告诉我你的事情...

她告诉我你跟她的前男友放关系...

我直接呆掉 + 很火...

完全想不到你怎么会变成这个样子...

你跟别人的踢搞上暧昧就算了，

为什么还要去搞上他？而且还要是我认识的人...

我真的无言了，只能对你说一句粗口“他妈的”！

跟你分手了的第二天，你就已经开始在hurt我了..

过后问你听你的解释，好我相信你...

却不相信我好朋友的话...

我一次又一次相信你的谎言，

结果我得到些什么？我只得到了你的伤害...

不久之后，我知道你是因为你妈所以才没办法之下才伤害我的..

好，没关系..我相信你，我原谅你...

但是，一次就够了，为什么还要再多一次呢？

如果是假的话，你就做戏一下赶我走就好了...

为什么还要越做越过分？我并没有缠着你，为什么就是要这样对我？？？

现在的你跟别的踢在一起，跟和我在一起有分别吗？

都是一样跟踢在一起，你家人也不是一样不接受...

你现在到底是什么意思？？？

我对你这么好，你却给我的回报都是伤害...

那我当初为什么要那么的傻，把你当成宝...你却把我当成草？

你知不知道这整个星期我都觉得好痛苦？

你现在给我的感觉就是，你的话都好假，完全不能够相信...

现在的我，真的是超级的恨你..

你变得好贱，贱得比那些一下喜欢男生一下喜欢踢的句还要的贱！

我从来没想过你会是一个这样的人，这是你的真面目吗？

我真的好想我永远都看不见这样的你...你好可怕...

感觉就像一个陌生人一样...

分了过后，我的日子依然没有好过...

虽然是喜欢上了另外一个人，

但...一样被拒绝了...又再一次的伤害...

明知道不可能，我还是一样去尝试...

可是我真的很不想放弃...

我真的很想去证明，努力去争取的爱情，才会更加的珍惜...

我从来都没有跟过自己暗恋过的人在一起过..

我很希望这一次可以...

虽然我没有期望过她会接受我，但我不会放弃这一点点的可能...

我很想总有一天她会被我感动到，证明给她知道我是真心的...

也想她知道，还有一个很好的踢在等待着她...

或许这一切来得太突然，她还没能够做好心理准备...

不过，没关系...我会用心的等...

因为我知道一个道理，有付出过，有努力过的人...

就一定会有好的回报的...

我依然傻傻的相信这一定会发生...

我就是这么傻的一个人，即使明知不可能的事都依然会做...

因为我不想再做从前的我，很轻易放弃...

这样就让我一次又一次的错过很多个好的恋情...

这一次，我不想再让这些事情再度发生...

我想改变我自己的命运，我想在我的爱情里面建立一个最好的...

让一个我最爱的人能感受到我给的幸福，体贴和温柔...

我真的真的很想让你知道...

讨厌的？喜欢的？恨的？爱的？都不重要了...

我好累喔....

为何我每次的恋爱都是这样

**不是不能够见面**

**就是很少能够见**

天啊........我快累坏了啊...

而且要找到一个完全适合自己的对象，

也是超难的说...

一颗心从最期待掉到去开心，

再从开心掉到去崩溃，

最后从崩溃掉到去失望...

之后的就是结束...

难道爱情就是那么的儿戏吗？

以前还什么都不懂的我，

生活过得无忧无虑，没烦恼...

人是不是长大了，懂的东西多了，

烦恼就一定会跟着多呢？

有时候我还真的很幼稚的去想

“如果我不知道那么东西会有多好啊”

但另外一个角度去想

“如果我不知道那么多的东西，

最后被骗或吃亏的是我而已”

很多事情以为起初是很适合自己的，

但一久些，才发现到原来不怎么适合...

只换来了一些““冲动””和““后悔””

在学校即使有自己喜欢的对象，

可是根本就没有那个机会和可能性...

难道我的人生就是要一辈子那么虚伪吗？

开始越来越不知道自己在写什么了 zzz

只知道，我的心很累了..唉...

我不知道为什么会这样...

今天发生的事情真的让我好惊讶....

还真的有点失望的...

我一直认为最好的妳...竟然破灭了...

我也忍不住的生气的，可是就是骂不到妳...

在星期六的时候，我第一次接触妳...

妳给我的第一个印象就是很好非常棒...

但我也没想到那种会是从妳的嘴里说出来...

我吓呆了，不敢相信这些话是妳说出来的...

我也最难过的事情就是妳骗我...

为何一开始不好好的告诉我...

我也开始觉得很不妥，并一直追问才知道真相...

我不知道为什么那杀那真的完全有种不信妳的感觉了...

我的脑袋也贸贸然的漂浮了那个人不好的性格出现...

好可怕好难受，那种感觉真的无法形容...

我也控制不到自己突然哭了...

感觉很痛苦，为何会这样...

我很想要不要这样去，但是我就是一直把妳想成了她...

因为我曾因为我相信她，相信她会改过...

结果得回来都是我不想要的...

现在的我比妳还要害怕10倍...

我很不想要同样的事情再发生，不想再失望...

我真的累了...能不能给我有些安全感呢？

心灰了...

心好痛....好难过...心都碎了...
昨天才朋友一个学校的人，
看死我没有胆...
我真的不敢相信那句话会出自那个人...
听到都难过...
今天，就因为我没去学校...
而被两个姐姐骂...
说出的话更伤更痛...
失去自己家人对自己的信任的那种痛...
真的比我被割伤的伤口，还要的痛...
我说会在家温习功课...
even i know，我每次都是last minute才读书...
你们...永远都不会相信我会读书...
为什么？就因为我曾经说过没做到...又被看死了...

我样子又张得不帅不leng...
人缘也自然少了一倍...
而且也觉得自己真的很失败...做什么都不成...
每天就只会在别人面前lan lag..
其实根本什么都不会...
那时为什么我要那么做？
我不想被人看死我什么都不会...那么笨...
我也想要让自己好过一点不要受到其他人的欺负...
我没有真正的朋友，在身边的多数都是看死我的人...
我也只能厚脸皮的跟随他们...
我不想再变回以前那个呆子...
一个人朋友都没有，每天自己个人...
我宁愿别人说我像八婆，
都不要被别人当我有自闭症...
每一天都孤孤单单的生活...
我不想要！！！我真的很害怕寂寞...
我不够凶，又被人看死我没胆...
连最基本的记路而已，我都做不到...
还要自己的女朋友帮自己带路...超丢脸的！！！
虽然她觉得不怎么样，但当她说回去的时候...
我真的感觉很伤...感觉自己很没用...
时常被自己家人说我没用...被你们说中了咯..

不管怎样，你们觉得我是扮野装乖都好...
随便你们...因为我知道除了我老婆...
不会再有任何一个人相信我说的话了...
(kurosagi = 骗子) 这个名字真的没有改错...
我就当你们永远的kurosagi...
我一定要做到我以前一直做不到的事情...
我不想再被任何一个人看死...
我要你们收回你们的话！！！

希望今天可以过得开心...

最近这几天都一直乱发脾气...
想着应该那个东西要来了...
结果真的是 = =
不怪的今天那么火，一点点小事就乱发脾气...
一直闹情绪...好辛苦啊...
刚刚明明吃了很大碗的饭来发泄了的..
怎知道还是一样...
很讨厌这种感觉啊！很气但是心里很难受
而且还边气边哭..
我明明不想跟老婆吵，可是却忍不住生气了...
我堂弟就一直粘着我，烦到我忍不住把他给骂了出去...
我很不想这样，但是就是控制不到自己的情绪...
一直感觉很想骂人...

今天是一个特别的日子，我好想好好跟自己爱的人度过...
但却因为我的脾气搞成这样...
我好想平声平气的，傻傻的过整天..
为什么都感觉好难喔？
现在整个人对着电脑前面哭...
很想告诉她我在哭，好想要她的安慰...
突然间，她问一些平时很少会问的问题..
我现在就整个人害怕到哭到很厉害...
不知所措...好痛苦喔...

好久没写blog了..XD

好久没写blog了..XD

由情人节的那天开始写起！XD
那天早上还没12点，
一大早就大着一个大大的纸袋..
shopping street很多店都还没开，
我却好像买了很多东西这样..
哈哈..
过后，我就跟我的老婆仔慢慢走到一个地方..
坐下来交换情人节礼物..
我还是第一次咯..感觉有点搞笑..XD

首先是我的老婆打开我送给她的礼物，
我心里一直害怕着她会不会喜欢咧 @@
第一样她就拿出我在新加玻机场买的熊熊饼干桶..
还好她看了还蛮喜欢的..*通过了..XD*
第二样就是新加玻买回来的情侣手表..
虽然不是之前她想要的那个，
不过我还真的是挑了很久才买到的 @@
可是最yu的是，别她发现到那个单..omg!
fish到我，竟然忘记丢..
到了第三样礼物，那就是我在情人节的前一天..
帮宝贝老婆选的一件算是连身裙或者是当衣服穿也可以的衣服..
刚拿出来我看到她的表情好像感觉很复杂这样..
结果她把衣服拿反了，肯定会复杂..XD
第四样，是我第一次亲自弄的卡片..
也就是我们的结婚证书..*自己做的..XD*
还好老婆也喜欢，回到家她也签了名..
最后一样，也不算是礼物..
不过是老婆叫我出门时带给她的东西..**TISSUE**..哈哈..

接着就是我打开礼物了..
我第一样就拿了巧克力出来，
竟然是orange巧克力..我的最爱！XD
难怪在我来之前老婆仔会问我喜不喜欢orange..
终于了解了 =PP
第二样我就拿了我们的戒指出来..
我等了很久的戒指，我们终于一起带上了..
在那一刻，我就傻傻了想了..
我们带上的这个戒指虽然不是真正的结婚戒..
但是戒指里面已经刻着我们俩的名字了..
也就是说，我们要一起完成我们当初许下的承诺..
要1314（一生一世）的在一起..
虽然感觉这样有点思想不成熟，
可是有谁不想可以跟自己的另一半能永远在一起呢？
我曾谈过很次恋爱，也感觉累了..不想再换一个了..
想要找一个固定的女友...现在上天让我遇到了她..
我就要好好珍惜她和尽全力的让她幸福..
这是我现在所想为她做的 =D
第三样礼物，就是我的生日礼物..钱包..XD
原本我真的很不喜欢红色的，但是不知怎么我看到这个钱包..
没有感觉不喜欢咧，好奇怪 @@ 可能是老婆了解我的taste的关系吧..XD
最后一样，是宝贝写的卡片和字条..
感觉好像我每次回家都收到老婆写的信或卡这样..@@

原本的那几个小时都过得很开心的..
也以为是情人节而且第二天也是假期..
可以陪老婆再久一点的..
结果就一连串的电话打来，吵我要早早回家..好扫兴= =
我就一直忍不住的在老婆面前发了很多次脾气..
她一直不停的安慰我，cool down我的情绪..
但我还是没两下又生气回，唉...搞到她都没胃口吃东西..
感觉好后悔喔，给不到她一个美好的情人节 TT

到了卖玫瑰花的地方，原本打算想买给宝贝11朵玫瑰花的..
可是却没有她喜欢的花，而且全部都是真花..
而老婆要的是假花 @@lll
但我并没有嫌她挑，因为我知道每个人都有自己喜欢的花的类型 =D
刚好附近又要一个大大件的婚纱扮在那边，
我看到了就一直傻傻的在那边幻想..
不知道我会不会有这个机会为老婆穿上这件婚纱呢？哈哈..XD

最伤心的时刻到了，要回家了..
那时真的很不舍得我的老婆，还很想去她家过夜..
可惜老妈和我老姐不让我去..唉 TT
不过回家之前我哥老婆打赌了一样东西..
就是我姐来的时候，如果是脸黑黑的话我就弄11朵的玫瑰花给她..
如果没有的话，就弄520朵..
结果我的打赌输了！我姐竟然脸色很好？！ @@
原来她在等我们的时候，她看到有一对情侣拿着一束玫瑰花..
她看到很sweet，所以整个人开心了起来 @@lll
然后我的打赌就输了 TT
我要弄520朵玫瑰花在老婆生日那天送给她..
这次真是考倒我了 @.....@
不过我一定会做到的！虽然给不到老婆一个好的情人节..
但是我也要给她一个最好的生日 =D
我家的女人，我爱你 =)

不久就要出国了 TT

不久就要出国了 TT

突然感觉好不舍得我的老婆喔..
虽然还有一个星期多酱才出国..
可是已经有那种很不舍得很伤心的感觉..
T____________T
而且脑袋一直想着那件事情..
万一我真的从国外回来过后，妳会变心吗？
我不是不想相信妳..但是我真的感觉很害怕..
看着很多原本是TB TG的女生..
突然一个个的喜欢回男生..
让我感到更加担心..更加不放心..
即使许下了承诺，我还是一样放不了心..
我该怎么办？
很害怕自己会被伤害...也不敢去相信永远..
我为什么会这样啊？
很想要放心的去爱你，可是我还是做不到..
每次就只会胡思乱想，乱乱猜疑..
心好乱好慌...
我还能够怎么样啊？

好想达成"永远"

好想达成"永远"

这几天发生了几件事情，
让我感觉到自己不知怎么好像不大相信妳..
也不算是不相信，但感觉就好像很害怕一样..
很害怕会失去妳这样..感觉好奇怪..
我好想放心继续爱下去...
可是就不知道为什么没有那个勇气和胆量..
好怕我会被伤害...
或许我依然还在怕，会有相同的事情再发生..
我真的不想要那件事会再次发生..
那些同样的对白，同样的场景..
让我感觉越来越怕..
感觉自己好像角色掉转了一样..
我将会变成被伤害的那个？
我希望不是...

不是我不信任妳，而是我真的怕..
我的所作所为会真的要报应..
害怕自己真心的对待妳..
到头来会得来悲剧，我不想要这样..
好想有回那些安全感..让人放心的感觉..
为何到了这次就没有了？
虽然目前为止都没有任何的阻碍..
但是我依然在担心着，
我曾说过的永远...不会实现..

以前，我总是答应我任何一个ex..
说：我们会永远在一起
但是最终都是没有达成永远..
也听起来是一句很肤浅的一句话而已..
我曾不相信过有永远这一个字的存在..
不过这一次，我真的很希望会有..
我好想用真心去爱她..达成我要的永远..
我...能做得到吗？或许能..
但，我暂时真的对妳还没有那个信心..
对不起...
我真的真的好想...
跟妳在一起到1年，2年..
甚至到我们的生命的最后一秒才结束..
我真的很想...
我们能做得到吗？

我好想再多相信妳一些，再对妳多一些信心..
老婆..

最气的一天！

最气的一天！

今天一整天都超气的啊！
从早气到晚，如果我有血压高就惨咯 = =
但怎样气都不够晚上，就是刚才最气！
真的没想到还会有人比那个小弟弟还要不要脸！
现在真的什么男生都有的啊 = =
死sohai！！我不想骂粗口都火到我要骂了...
好心啦，刚分手..不是想着自己的跟你刚分的女友...
而是想回自己的ex = =lll
什么人来的？你不会想方法挽回自己的刚分的女友吗？
干嘛走去挽回自己的ex？
都过了那么久了，现在才会想起她吗？
拜托咯，先生...
回头草我看得多，我还是第一次看过你这种咯 = =
死不要脸的！明知别人已经有男友了，还死命缠着...
不会用脑想一想的吗？后悔一句就能了吗？
别想到那么天真啦！都几岁人了，年纪还比我大的！
没脑袋想吗？= =

我好心你们这些不要脸的男生...
不要认为寂寞，就可以随随便便找一个人说：
“我很后悔当初跟你分，想挽回你”什么之类的..
到头来说要分手的人也嘛不是你！！
拜托你们这些人咯，不要把爱情当成那么肤浅的东西..
想一想一旦伤害了那个后果是什么？！
你为什么会这样都是因为报应而已..

或许我知道我没那个资格说你，但是这是事实...
有哪个人，当你做了亏心事之后..
是不怕自己会有报应得？
我也怕...但我能说些什么？
不要再让自己再犯同样的错误..
人长大了，就要学回从错误中纠正成对..
而不是明知故犯..

这才叫作分手？

这才叫作分手？

×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

如果两个人分手之后做了朋友，那说明我从来没爱过你。

如果两个人分手以后依旧可以做分手之前做的事，那说明我想让你记住我。

如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你，那说明我不舍得离开你。

如果两个人分手之后在彼此的世界消失了，那说明我真的爱你。

分手时，沉默是最好的问题，最圆满的答案。

恋爱是甜蜜的，分手是难免的。谁不是哭过几次，痛过几次，才找到最后的爱。分手是必经的，但有些问题不必问。

1。不要问：为什么要分手？

无论答案是什么，都是你难以接受的原因。

2。不要问：你有没有爱过我？

爱过如何，未爱过又如何，总之这一刻就是不爱。

3。不要问：我做错了些什么？

爱不是讲对错，而是讲感觉。相爱是谈情，不是讲理。当爱的感觉已经不存在，对或错又可以挽回些什么？

4。不要问：我有什么不好。她有什么好。我有什么比不上她？

何必逼对方，再一次侮辱你，打击你的自信心。

5。不要问：难道你不记得我们以前快乐的日子了么？

她/他要离开你，就是因为她/他要现在的快乐，和将来的快乐。

6。不要问：不如我们重新来过？

这个哀求，只会让对**得你更可怜，更卑微。

7。不要问：我们以后还可不可以做朋友？

这样拖泥带水，对方只会感到厌烦。

我一直说一句话…爱是最美好的记忆。爱过了，曾经拥有过了，就要学会知足，何必为难对方，让曾经的美好变了味道。让她/他曾经给过的温柔成为孤独时温暖自己的美妙的回忆。回忆是美丽的…珍藏走过的轨迹…握紧现有幸福… 

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

某人...如果妳看到上面写着的东西...妳会赞同吗？
不知道...当妳看见的时候...会是怎样？
感觉上...某件事情又再重演了...
但是，角色就不一样了...
我...就是之前的"她"...而妳...就是那时14岁的我...
好巧喔...难道每个人的14岁都会有这一种事情发生的吗？
哈哈...我想太多了吧...

当时14岁的我，就跟妳一样...因为跟自己最爱的人分手了...
而每一天都大发雷霆的，骂她...狠她...甚至狠到入骨...
感觉自己就好像疯了一样...
那时我一样...差点有割脉...但是是没有的...
但我还白痴到去骗"她"说：“我去割脉”...故意要让"她"关心我，注意我...
或许妳也一样吧，只欠没自动告诉我而已...不过我也知道...
借酒来解自己的痛苦，我也有过...
但是就是不明白为什么自己总是喝不醉...
而那种痛苦就越来越深...
妳那种感受，我都明白的...但我已经不能再做任何东西...
关于曾答应过妳的事情，或许妳真的很生气吧...
我没一样做得到...让妳一样也很难过...
因为我已经...不敢再答应妳任何件事了...
我什么都做不到，要避忌的事情实在太多了...
我不想再引起任何的误会...搞到任何一个人都不开心...
对不起...

到了昨天，我还蛮surprise的看见"她"突然上线了...
更surprise的事情就是..."她"好像什么都知道一样...
跟以前一样没变 @@lll 神算...XD
过后我就告诉"她"，我们之前的事和问题...
看着..看着.."她"写的东西，真的可以联想到...
那时候的我，好像真的跟现在的妳完全是一样的...
"她"还告诉我...原谅妳吧...
我想着..想着...其实我应该原谅妳吗？
但过后我想通了过后，那时候的我那么的无理...
那么的狠"她"..还曾痛恨的在其他朋友面前..说"她"的不好...
其实...真的也是差不多一样的...
"她"一直都没气过我，也没骂过我...并也原谅我...
更何况现在当着"她"的角色的我，为何不能选择原谅妳呢？
虽然这几天，妳骂过很多不好的字眼和不好的字来形容我...
我真的真的也很气...但，哪一个人在生气的时候不会说一些气话的呢？
老实说，我想完了这些之后...真的感觉很想再跟妳做回朋友...如果能够的话...
妳能放下一切再让我们重新当回朋友...以前的事，我只能再说声抱歉...
我知道抱歉这两个字再说一万遍一千遍都是没用的了...
但是，我希望妳能接受我的道歉...
希望我们还能够是朋友...

问题解除了？

问题解除了？

************************
爱 只有简单笔画
却比想象复杂
恨安定爱变化
我爱过几个人
也被爱过几遍
却还是没能将幸福留下

爱 是不可数的吗
为何我还相信
我在等一个人
在等我的永恒
告诉我爱不单行别害怕
************************

到最后我还是选择了她...
i'm sorry for everything i did ...
不是妳没福气，而是我没那么好...
不管妳之后的日子不过得怎么样，
但至少要比以前过得更好...更开心...
相信妳的命运会是好的，凡事都要往好的方面去想...
所有的事情，都有好与坏...
为何就不只是把好的回忆记住呢？
最能珍惜的就是以前所发生过的开心事...
如果妳还记住的话，那就好..
如果没有的话，也没关系的...
至于妳送过给我的礼物，照片，字条，项链...
我都一一没把它们给丢掉...
因为我觉得这些...是值得留念的东西来的...
也是一个证明，我们之间是有开心过的...
而不只是有伤心的回忆...
虽然不知道妳是否这样想...不过也没关系了...
都已经过去了...
希望妳之后也能过得幸福快乐..