惊讶...

惊讶。。。

我还记得刚才...五点多的时候...
突然响起了一个电话...
起初还以为是打错电话...
结果是妳来的...
接着妳就说了一句“我们结束吧”
当时我还睡到蒙蒙咚咚的...
一听到这句直接精神了...
我真的完全没想到，一直放不开我的妳...
竟然会突然跟我提出分手...
虽然听着妳的哭声是已经可以知道妳还是放不下的...
妳真的用了一个很大的勇气，对我说出这句话...
但是我也不能说些什么...因为做错的人是我...
所以我不应该说那么多的...

我只能说的就是...对不起...千蕙...
我...伤了你那么多次...
我知道在这个情形我说什么都已经没用了..
伤了就是伤了...
但是我依然像跟妳说声对不起...
我不是一个好男朋友，我一直以来都做不到妳想要的事情...
我们的承诺...我又守不住...我真的很没用...
或许...我早点放手的话，就不会让妳这么难受...
对不起...我辜负了妳...

最后我只能说的就是...希望妳能找到一个比我更好的...
更会珍惜妳的人...我相信他一定会对妳很好的...
如果能够的话，我也希望我们能做回好朋友...
我知道这样说好像有点霸道...
但是，如果不能够的话...即使变成陌生人...
也情有可原的...所以...我只能说对不起...
我会把我们曾经开心过的事情一直藏在心里...
永远不会忘记，因为我们曾经也有开心的时候...
不一定要记住一些不开心的事情...
谢谢妳的体谅...谢谢妳的成全...

妳出国的第五天。。。

妳出国的第五天。。。

今天是第五天了，
也可以说是倒霉的一天...
不过也不算是完全倒霉啦..
被那个死店主骗钱！顶他的肺！
拿了钱就跑路 = =lll

今天去学校到成绩的时候，
蛮紧张的还弄到自己没胃口+肚子疼 @@lll
去到学校的时候，看到蛮壮观的东西..XD
看到我隔壁班的男生的发型一流咯..
整头金还剩一点点不是罢了，活该不给进学校..XD
不过也蛮多人穿家里衣的，结果那些都拿不到 @@

当我走进去学校里面时候，超紧张的！
不过看到我班那边除了我朋友都没有人在了 @@
我签完名了后，老师我跟我说了一句“你做得好，全部都及格”
我听到马上傻眼了！可是过后就多了一句“kecuali BM”
doink @@lllllllll
不过也好啦，至少我其他科都及格到完..
还对得去自己，虽然我姐姐们都不是很高兴...
但这已经是出乎我的预料了...也可以算是高兴吧..
唉...可是还是有点伤心，因为我的MT拿不到B..
sad啊 T................T

如果老婆妳回来的时候，看到我的成绩..
不懂会是什么反应的咧？@.....@

妳出国的第四天。。。

妳出国的第四天。。。

今天超不爽的啊！！
自从那样东西开始来了过后..
没有一天是顺利的，一直很倒霉！
最黑仔是我订了一个束胸的衣服，
给了钱，那个死店主又不回我msn..
又不回我信息...跟不用说接我的电话...
她妈的！做生意做到这样不想做了是不是？！
还是分明就要来骗的？！
如果是的话，我一定不会放过她的！！
她明天再不给我track number，或是货还没送来的话...
她一定会死到惨惨的！！

唉...老婆啊...
妳不在的这几天，我真的过得不是很好...
一下开心的时候，一下子又倒霉回...
真的快疯掉了...不懂怎么办...

妳出国的第三天。。。

妳出国的第三天。。。

才第三天而已...
时间就好像很难过一样似的...
今天连续喊了很多次救命啊...
我真的好想妳...老婆仔...
想念妳的声音，想念妳可爱的样子...
妳快点回来好吗？

今天的我，想哭又哭不出...
反而被那个小魔头一直抢妳送给我的bear bear..
而我姐就一直叫我让给他抱...不然他就一直捣蛋和哭...
我逼不得以就给了他...心里超不爽的...
如果这不是妳送我的，或许我会给他..
但是这是妳送的，我超不想任何人碰他的...
心情越来越差...越来越生气...
我几乎还差点把他推倒...今天还不停的骂他..
我真的很生气...为什么一直要跟我抢咧？自己明明就很多玩具了 zzz...

在8点多的时候，一时忍不住就打给妳...
但台那边却说连接不到...心真的伤心...
为什么连打给妳都不行...信息又没办法...
我真的不懂一直这样我还能忍到多少天了...

Dear...I Miss You...

妳出国的第二天。。。

妳出国的第二天。。。

今天....我同样的很想念妳...

T.........T

才跟妳信息了两封信...

我好想再继续跟你信息下去...

可惜妳的电话却要没钱了...

好伤心啊...虽然今天没昨天那么够力一直哭了..

但是新还是一样很想妳...

心情一样整天很down...头一直痛着，肚子也闹着痛..

抱着妳送给我的熊，希望妳快点回来...

单单这两天...我已经发觉到我的世界真的不能没有妳...

现在就算有多leng lui多好的女生出现...

我都一点没有反应...感觉自己的心里就只有妳一个...

脑海里的就只有妳...

我真的好像无时无刻都想跟妳有联络...

无时无刻都想妳在我的身边...

刚刚看见妳的朋友comment在“我想你们”的那张照片...

但是我已经是没事做了，所以就把那边的comments全部看一次...

我一边看一边笑...好像比以前还傻了...XD

看着看着...弄到我越来越想念妳了...

这13天的日子真的很难熬啊...好辛苦...

但妳叫我要做一个“忍”者提醒了我要再多一点耐心...

我一定要做到！

老婆...我一定...

会等妳回来的...

妳出国的第一天。。。

妳出国的第一天。。。

从来都没试过像昨晚这样开心...
感觉到很幸福...
也没试过可以跟妳一直不停的聊...
我自己也傻了一下，但也很高兴...XD
我们一直找回以前的东西来说，
搞到好像老人家在讲像当年的事..哈哈..
讲着讲...想回以前我第一次认识的妳，
没有像现在这样那么多话说，
那么活泼那么可爱...
还记得妳当时都只是回我的话都是“咦，诶，哦，啊”
这些话，搞到我那时真的很sad TT
但是没想到，时间让我改变了妳...
妳真的为了我而改变了...当时我还感觉不出...
可是我却在昨晚慢慢地回忆过去的时候，
当时的我，觉得妳还蛮傻的...
但是在昨晚就感觉到很感动...很高兴...妳为了我改变了不少...

昨晚，我为了妳不管自己多怕夜里会看见些什么不该看的东西..
或害怕我妈会突然出来骂我聊电话到那么夜...
这些我都不再去怕和理会...因为我想要为了妳也要傻一次...
妳曾为了我，被骂，被没收东西，被lock着电脑...
为我哭过...我...是不是应该要为了妳变勇敢一点呢？
原本...打算想陪你到5点到妳上机的时候的...
但是我却觉得很眼睡了...为什么？！
我好想陪妳...眼睛一直很想撑大它...结果还是不行...
我好想不舍得妳...好不想妳出国...
到了早上6点的时候，我快点弹起来看电话..
看见妳的信息...我一边看着一边哭...
哭了超不多几分钟...很想念妳...
抱着妳送给我的熊...一直小小声的喊妳的名字一直在流眼泪...
好想妳还在这里...不要出国...

老婆，对不起...我没用...
答应了妳说不要哭，但是我还是做不到...
我真的觉得我不能失去妳...我不可以没有妳...
我好想妳...好爱妳...

最开心的一天..XD

最开心的一天..XD

昨天真的是开心死了！

我终于收到老婆的礼物！XD
PS: 这个是裁了蝴蝶结的时候..

当我一打开盒子的时候，看到了一个bear bear..

样子很像我的宝贝老婆的咯..XDD

一看到它，我就一直24小时抱着它不放了..

而且还一直在亲它..

最奇怪的一件事就是，我一碰那个bear bear的时候..

我的老婆仔也会感觉到咧 @@lll

这次我有得好玩了！XD

过后还看到一样东西很吓到一下，

里面有好多张纸啊 @@lll

然后我一张一张打开来看，

还一边看一边笑..哈哈..

总而言之，我超喜欢这份礼物的...

谢谢你，我的宝贝老婆..

爱死你了..muaaaacks..

偷亲它..XDD

这样持续下去，我真的会疯掉...

这样持续下去，我真的会疯掉...

完全不敢相信，自己眼前...
所听到的...所看见的...东西..
根本完全分不出哪个是真的，
哪个才是假的？
我的心...好混乱...好害怕...

A先生，所说的东西就好像说到很有道理一样...
完全...都发现不了他的错在哪里..

B小姐，我一直以来都很信她所跟我说的都是真话...
但是不知道为什么，A先生跟我说了一些东西之后..
我就好像被洗脑了一样..完全投入相信A先生的话，
就让我感觉B小姐在说谎...她就是错的...但是再慢慢想回..
B小姐在之前跟我说的一句话，“别相信任何，只能相信自己”
想回这句话的时候，我真的开始要傻了，要疯了...
根本不知道自己到底要信谁说的话？

A小姐，一直叫我做第三者..就是去打听的人的意思...
为什么妳不亲自去问当事人呢？她会吃掉妳吗？
我不明白，毕竟大家都是认识的...为何要搞到这样的田地？
为何大家就不能坐在一起好好的谈一谈吗？
前那几次B小姐不会去听，但为何妳就不再试这一次？
所谓：Never Try Never Know..这是我最会的一句英文...
为什么就是要大家讨厌对方？
我最hurt的一句话就是，她说我是"间谍"..wtf!
我真的很不爽，很想骂她，但我忍...
我没想到她竟然会说出这些话，我万万都想不到...
连我也不信任...那我留在这个家还有什么意义？
意义何在？自己的亲人也不会相信自己的亲人...
连自己亲人的话，也不听，却听一个外人的话...
我不明白...或许他们会觉得我好像变成B小姐一样..
但是你试看在B小姐的立场去想，在一个人最激动的时候..
这是100%肯定她会说出一些你超乎预料的话..
这是难免的，我也不另外...只是很少表露出来..

人真的好可怕...谁真？谁假？我完全分辩不到...
我只能说的就是...祝福B小姐...
还有就是希望他们总有一天会了解，解决这些问题...
我不想再理了，我真的很害怕... ...我会在某一间精神病院出现...
我不想这样...我不管了...
拜托别再问我...别再告诉我...任何这些事情...

友情，爱情，亲情...

友情，爱情，亲情...

友情...虽然没有真正拥有，
但是至少有朋友一起开心过...
爱情...现在正在有着，
以前不懂得珍惜和爱惜...
现在也必须该懂得这些了...
亲情...以前完全不懂得珍惜，
但到了今天在那刹那像是要失去的时候，
我才懂得原来亲情也对我很重要...

今天...是我最难以忘记的一天...
我...一边写着这个blog...一边在流着眼泪...
我看着自己的亲人因一个男生，
而跟自己从小到大陪伴着看着你长大的人反面..
为什么？这一切是为什么？
我只能说是...这算是事情重演吗？
几个月前的我，因为我现在的女友也一样的跟家人差点就反面...
几乎他们都想把我给赶出去...但最后是没有的..
再过了几个月后，他们似乎也没什么在乎这件事了..
我姐也开始接受了...至于我妈，也不理会我这些事..
但是有时候还是会说说这样...
可是这次.......可以说是比我的还要严重...

我真的很不想这样，感觉自己好像很多天没跟他聊天了一样...
这种痛苦比失恋的时候还要难受...
平时的我不会去珍惜这份亲情，每次都要在像要失去的那一分钟才会去珍惜...
说真的，家中不管哪个人我最讨厌的...
我们都是闹闹几下过后就没事了...
但是这次不知道为什么，我觉得好害怕...
毕竟问题是跟之前完全不一样的..
那种害怕的感觉，就像我想起我爸的时候一样...
我真的很怕失去他...但最后他还是离开了...
我不想你会一样这样的离开我们...
我不想要这个家会因为这样而散掉...

我感到很抱歉，因为我们偷看你的隐私...
我知道这样是真的很不对，但是我们都只是关心你而已...
不是故意要这么做的...真的很对不起...
我知道爱情里面是会有其中一个人一直在付出的..
但是付出也有一个限度，不是每样东西都是你在付出的...
或许你觉得我还很小不明白不了解这些事情..
对，我是还很小...但我至少明白一些关于这些的道理...
我真的很希望你能明白，不希望你再错下去...
不管你将来怎么选择，只要你能知错...
我们一样能够原谅你的...

很多事情是巧合？还是上天已经安排好？

很多事情是巧合？还是上天已经安排好？

好久没打开那个note来看了...
刚刚去打开来看的时候，
感觉好像几百年前的历史了一样...
呵呵..其实也没那么久吧，只是过了半年而已...
关于对""妳""说最后一次的note...
看回了感觉自己那时候还蛮冲动蛮野蛮的..
总是不会为人着想，不过也是要谢谢""妳""...
在那段期间""妳""让我学会了很多东西，
所以认识到""妳""也不算是个什么坏事吧...

我完全没有预料的事竟然是我姐跟她男友的事...
我今天偷偷的打开了我姐和他男友的blog...
看到他们所写的东西...
他们令我想起以前的""我跟妳""...
很巧的，我们都是水瓶座配金牛座...
很巧的，我们都是在on9 game认识到...
很巧的，到最后的结局.......竟然都是金牛座的提出分手...
原因一样是...有关家人的问题...
所有的事情怎么都会那么巧啊？
而且都是水瓶座在憎恨着金牛座...
甚至又爱又狠，为何连这个也会一样？
他们的事情令我想起很多之前所发生过的事情...
为何这两个星座的结局都会是一样的呢？
连我自己都还找不到答案...

不过之后他们会不会像我跟她这样过了半年了之后，
再变回好朋友呢？还是再继续当回情侣？
但我希望他们至少还能够当回好朋友...
就当作是知心朋友一样...
虽然我知道这样是很困难，可是时间能改变一切...
当初的我也是这样啊...他们一定能够做得到的...

我...也不该去想那么多这些事情了，
毕竟这是半年前的事了，可以说是过了很久...
要想...都想想我跟我的老婆接下来的日子要怎么过吧...
这两天我又再伤了她的心，感觉自己好坏...好过分...
为何我就是每次要求自己的女友那么高呢？
我自己也不是很百分百的好男友...而且一半的好也不知道有没有...
表面看起来，我好像似很好人这样...
但是深入的了解之后，其实我并不是一个很好的人...
我不能够做到像我爸一样这么好，但是我希望我能够像他的一半的好..
我总是很花心，爱玩，不负责任，小气，好胜，自私...
单单这些都已经很严重了...
虽然你有时觉得我好像不爱你了这样，其实不是的...
我根本不懂要怎么表达自己的感情，就像我画不出一个anime的表情一样...
表达不出甚至证明不出我有多爱你...
我只有真正去爱过一个人两次...一次就是""她""，一个就是妳 (我的老婆)
但我只会用我的眼泪去表达一切，因为当我会为一个人流下眼泪的时候..
证明我是真的很爱很爱一个人...爱到甚至会怕她会离开...
这是我唯一能表达到的方式，我希望妳能够明白...
我不是不爱妳，而是很爱很爱妳...

宝贝老婆，我不想再听见妳的哭声...

我只想听见妳的笑声...

让我再向妳要求多最后一次好吗？

我只想要妳快乐，不是难过...

我要妳幸福，而不是痛苦...

我一定会将我的这些坏习惯改掉...

以代表我对妳的爱是真的...

I Love You, Dear...

好痛苦...好难过喔...

试着让自己微笑，傻笑...我还是做不到...
最后....我还是哭了...
从那个每个月都会来一个星期的东西，
开始第一天的时候，我就在害怕了...
为什么要在我准备要去赚钱的时候，
让我倒霉？？？？？？？！！
不知是我自己想太多了还是什么，
为什么每次这个一来的时候我都会那么倒霉？！
我只想好好的去赚一笔钱来还我自己欠的载，
和想买一些自己想买的东西而已..
难道这样也不行吗？？？
为何要我在这一个星期里面一直倒霉？？？
我快疯了！！原本觉得开开心心的东西，
但却明天之后就成为了一个伤心事？？？
为什么我每次觉得很开心的时候事情都会变成这样？!
反而我不想去理的事情，却一一的跟着来烦我...
为什么？？！我现在都不想去想这些事！
为什么就要让我去想？？？！
我快疯了....我快崩溃了！！
拜托你老天爷，让我的生活好过一点好吗？？？
对，我是急着很想去赚钱...
我知道这是不能够急的..但你也不用那么快放那么多倒霉的东西给
我在这一开始的时候吗？
这样我真的会被逼死掉...
我做事每次都不成，每次就被人认为我只是一个木头...
我不想再这样！！我想让人知道，我是能够做大事的！
不想再被人看遍！我要成功！
不想要永远都被人当木头人，废物...
或骂我“没有用”！！
要一定要证明到给你们这些人看！！

又再感动到哭了...但是这次不是看到什么文章而哭...XD

好久没跟"你"聊了...
之前的我，对着"你"就只有狠的感觉..
但是不知道为什么，今天我却没有这种感觉了..
再次跟"你"聊回天，就好像以前一样好朋友的那种感觉..
越聊越开心，或许我真的已经放下以前的事情了..
这也是好事来的...我不但不再痛苦...
也可以重新有回"你"这一位好朋友...

而且，我们彼此也能忘记一些以前所发生过不好的事情..
就好像重新认识过一样...
原来时间真的能让人改变的...
也能将仇恨化为友谊...

我真的希望我们永远都是最好的朋友...永不变...

✖伪装✖

努力的伪装自己不要哭，
真的很困难...但是我做到了 =D
为了不想让妳胡思乱想和哭啼..
一直不停地笑着来哄妳，
让妳可以尽量把情绪稳定下来...
这就是我想做的...
当妳问我""介不介意？""的时候，
老实说我是有点介意，但是真的没关系的...
只要妳是爱我的，那就够了...
虽然当关电话的时候，我真的哭了...
那时真的很想把那个人痛恨的打一拳，
很想宰人了他杀了他...
但过了几下我就坚强的对自己说：
“每个人都有自己的过去事，我自己也不另外..”
我也很了解妳那时候害怕的感觉...
就有如以前的我，虽然不是同样的事情..
但是足足怕住一个月的感觉...
连吃饭睡觉都不安手也在抖着...
这种感觉真的不好受...我想几乎也算是体会过吧...

只我想对妳做的事情就是...
不让妳哭...
不让妳痛苦...
只要让妳每一天都
有一个很自然很开朗的笑容...
这样就足够了...

老婆...
这一切真的真的没关系...
我也不会介意的...
相信我...
我们就把这些事情藏一个
永远不会有人发现到的洞里面吧，好吗？
让它永远消失在这世界上...

期待。。。期待。。。

期待。。。期待。。。

期待着某某一天的到来...
期待着某一个人的到来...

真的很想见她一面啊...
那天赶快到来吧！

老婆啊，妳的考试赶快考完吧...
有一个人傻瓜很想见你啊...XD

不过考试还是要加油啊...努力！
不够油的时候，我去油站那边帮你加油..=PP

好痛苦。。。

好痛苦。。。

对不起，老婆。。。
我不是故意要让妳担心的。。
而是我真的不能告诉妳。。
虽然真的觉得好痛苦。。
但是我不想让妳乱想东西。。
所以才不告诉妳的。。
对不起。。。
我没用。。。
我真笨。。。

我的偷拍作品！！XD

我的偷拍作品！！XD








我从三十一张里面抽出最满意的六张偷拍金选！！
哈哈...在webcam的时候偷拍的...shhhh...XD
今天一直疯狂的偷拍，拍到我的老婆仔又可爱又靓女又YENG...XD










而且几乎今天半天都是坐在电脑前面玩webcam，看看时钟一下原来我已经从10点多这样玩到下午四点多...够力 @@'' 不过也是好事来的有一个这么好的回忆...XD
希望下次也能这样玩过...哈哈...

我又再次感人到哭了 T_____T

我又再次感人到哭了 T_____T

看过了刚刚post上去的一个故事过后，

我感人到哭到自己姓什么都不记得了...

她们之间的爱真的好深好深...

几乎在一起三年的恋情，

两个人明明就是一对很相爱的人...

就因为被一场车祸给毁了...

OMG!! 天怎么每次都是这样玩人？？？？！

别人本来都是一对的，为什么就是要让她们阴阳相隔？！

难得有一份这么好的缘分，就这样没了...

给我的话，我一定会狠死那个司机一辈子！！

不过看完了那个故事之后，

让我知道要好好珍惜现在自己所爱的人...

不要轻易的放弃她...不要让她难过...

要珍惜现在所拥有的，不要辜负她...

也因为这样，我发现到自己更爱她了...

不会放弃她，也不会离开她...

想永远的和她在一起...

想给她我可以给到的东西...

想让她一辈子都那么幸福...

Dear...我会一直努力做到最好，

让妳得到最好的，最幸福的...

我会加油的...我爱妳 ♥

够力paiseh的！！@_____@'''

够力paiseh的！！@_____@'''

今天第一次跟Dear玩webcam，
感觉蛮害羞和紧张的...
而且超"""鱼"""的！！！
要笑又不好意思笑...
啊..........还被他说cute...
晕哪......@______@
不过其实也蛮好玩的...XD

如果下次有机会的话，
我一定要带顶面具先..
XDD

MISSSssssss U T_______T

MISSSssssss U T_______T

Dear......................我好想念你啊...

突然觉得一分钟没有你的存在，
真的好难熬啊 T____T
习惯了24小时都可以跟你聊天，
一直烦着你不放...XD
但是现在想sms你都不可以...
想打电话给你也不可以...
好挂住你啊.......................!!
你的电话快点修好吧...
我很想跟你聊天咧 T__________T

是要改变的时候吗？

是要改变的时候吗？

今天下午的时候做了一个恶梦

蛮可怕的啊～是关于世界末日的

距离就好像才0.01cm酱而已～

情景是真的好逼真～

就好像它即将要来到我的面前一样

过后我醒来的时候才懂原来是梦罢了

可是在那一瞬间～

我突然好像有很多话想对你说

这个感觉不懂是在梦的时候感觉到

还是在我醒来的时候感觉到

虽然是有点搞不清楚～

不过我就依然有这个感觉的

可是真的很巧的耶～我竟然会是被你的消息吓醒

我自己也傻了～一醒来就看见你的消息

难道这个是上天跟我说的一个提示哦？

虽然我是真的有很多话想跟你说

但是其实这些话只需要『一句』就可以说完所有的东西

可是现在说这些是没有用～或许以后说也是一样而已

我也不知道以后会发生些什么事

有多少个人会心想事成呢？我想没有几个吧

有很多东西都是要看时候说

我不知道我会不会有把这『一句』说出来的时候

但我觉得总有一天会有聊到关于这『一句』话的时候吧

现在的我～不想再给任何的烦恼和压力你

不想让你觉得困扰～

因为我觉得我自己像这样纠缠下去，你会变得讨厌我吧

所有东西都是随缘的～有缘就是有缘～无缘就是无缘～

我唯有就只是认命而已

从昨天过后我就发现到，其实我是能专心读书得来的

昨天我真的是破纪录了也，我竟然可以专心一整天

什么都没想，就只是想着记着我所读的东西而已

在那一刻我就开始觉得只要我是忙的

我什么事都不会想起，就只会专心做着我的事

突然真的很希望我会有很多事情做，让自己变忙

就算真的没事做，我也必须想一些事情让自己忙

时间可以解决一切的事情，也可以去忘记一切的事情

我就只能follow它这样去走~

最糟糕的生日...比去年还要糟糕 (2010年2月3日～2月4日) 生日的前夕和当天

最糟糕的生日...比去年还要糟糕 (2010年2月3日～2月4日) 生日的前夕和当天

以为去年的生日已经是很糟糕了的，
没想到今年会比去年更糟更伤心
我从小时候到form 1从来没有试过生日的时候会不开心的
今年真的糟蹋顶了，想起的时候没有一次是不想哭的

-生日的前夕-
在学校的时候不知几期望那天的明天会有什么惊喜出现
真的咯，真的是有呢，不过是有惊没喜那种
晚上的时候就收到意想不到的信息
那天还蛮担心的到底那封想说的东西是什么
过不久回到家开电脑，所有的真相都知道啦
如果时光可以倒流，我很想那天晚上做么不停电呢？
停电了的话，我那天就不会知道了
也不会伤心难过，虽然我知道那件事情我迟早都要知道的

-生日的当天-
那天在学校一整天都死气沉沉的完全没心情
在补习的时候也是一样
过后补完习之后，老师说有买到cake
我还在那边傻傻的在那边找cake在哪里？O.O
结果就在自己的冰箱里面找到，都蛮surprise一下的他几时放进去的吖？@.@
在那一刻开始是已经变得好一点了的，
过后出去吃东西的时候心情也是一样很好
以为这样就可以暂时让我开心一下，至少没像在前夕的时候这样down
回到家了，心情仍然是很高兴
去到楼上on9的时候，只是希望会有很多朋友给我祝福语
有是有啊，但不好的事情也跟着来
如果那时我on facebook的时候没有开chat room的话有多好啊？
如果我没回到他的信，那也多好啊
我就不会那天搞到从高兴变回伤心
而且那时不但只有伤心而已，生气也可能有吧
那些实在让我觉得很听不下去，虽然对他来说只是普通的东西
但是对我来说不懂是幸灾乐祸还是什么？我不懂要用什么成语来形容
我只是希望那天听到的话都只是祝福语而已，就只是这么简单
为什么要将这样的东西在那天说喔?!
明明那一天是应该很开心的，为什么会被搞成这样？
别人生日这样开心，我生日呢？却遇到这样衰的事情
为什么我去年和今年的生日都这么倒霉喔？
不，今年的我可以说是从12月29日开始我就一直倒霉到现在
我知道那是为什么，报应吖对吗？
都已经够了啦，那时都已经整了我一个月了，
过后我都已经没再犯错了，为什么还要在我生日那天惩罚我哦?!
我要受的罪都受了，为什么到现在我还是一样的倒霉
每天过着痛苦的日子？难道就让我开心这么的一天都不行吗？
莫非就是要用回以前一样的方法？
我不知道，也不懂要怎样做才能让自己可以变回开心回去
我只想要我每天带着笑容而没有苦瓜脸
如果我生日那天我许这个愿望就好咯
我不应该去许一个还没达成就已经在几天过后就破灭了的愿望
我真的好累哦...老天爷你可不可以让我过得好一点啊？
我不想再哭，只想微笑，求求你帮我可以吗？

我只想我刚刚所说的那些<如果>
可以变成我的今年的生日愿望的话，
那就足够了...

I hate it !! trouble n alone !!

I hate it !! trouble n alone !!

I hate '''ALONE''' !!!
this word plz leave me alone~~
dun come back plzzzzz~im really hate it!!
im really scare of it
it will make my bad memories come out again
i dun wan to remind it
coz really hard to forget it
godness plzz..can u help me let it
dissappear forever in my life??
plzzz...


除了这样事情以外，还是一样有事情烦的
以为是风平浪静了，但其实只是刚开始而已
一直以为你已经完全放下我了，结果并不是我所想的那样
我最记得那一次我和''他''打赌你是否还是喜欢着我
我一直拼命的坚持说你已经放下了，而''他''就相反说你还喜欢我
结果呢，到了打赌的第二天..
看见你写的blog和msn personal messege
那时我才知道我的赌注输了～_～'''
老实说当时我在看的时候都蛮惊讶的
我一直在想，为什么你可以掩饰得这么好啊??
我根本完全猜不透你在想些什么

就在这几天我不停地去打开你的blog来看
一直看着你写的东西，然后脑海就突然闪出之前和你一起的时候的回忆
整个人也开始觉得越来越烦，但是又不知道自己在烦些什么
只是觉得...
''你不应该在等我回心转意的''
''我不值得你去这样等待我''
但是我每次对自己说这句话的时候，心都觉得很不舒服
这是为什么吖???
难道我还是对你有感觉吗？不可能吖
都已经过了这么久了，我不像这么长情的人 ～_～
haizzz...我到底在干什么啊??

☆～我の愿望～☆

☆～我の愿望～☆

现在の我什么都不想要
但是就只想要一个东西
那就是我希望我可以变成
好像以前一样那么の开心没烦恼
カミサマ(神)~
我知道我怎么反抗都斗不够您の
因为命运是您安排の不是我
要很厉害の人才能改变到它
但我不是那个人..
我只是一个很脆弱の人
而且也很心软の人
我每天都不停地向您祈祷
都只是希望自己可以过得好一点而已
今天の我不是来祈祷の
而是希望カミサマ(神)能让我实现一个愿望

愿望：

『我希望从今天开始，

我可以向以前一样那么の开心，

那么の自在没有烦恼，

不必为任何事情而烦恼，

只想做好自己の本分，

开开心心の过好每一天』

~希望这个简单の愿望カミサマ(神)您能帮我实现它~
～ありがとう　ございます～

这两个月～总是开心不起来..

这两个月～总是开心不起来..

最近的我都觉得每天都过得很空虚，总是很不自在
因为要适应''你''不在的时候，虽然真的适应不来，但是就只能硬撑
这两个月来日子开始没有''你''的存在，都变得宁静了很多
这算是好事吗？我不怎么觉得 ～_～'''
每次发信息给''你''的时候，都很希望可以快点收到''你''的信息
收到的时候，就会从悲伤时变去很快乐
收不到的时候，可能就会乱发脾气或者心情很down静静这样吧
我不知道这样代表什么，但是就觉得这样不上不下很辛苦
有时候真的很想告诉''你''那七个字，可是都没勇气说出来
就算那时是说了出来，但我觉得''你''应该是觉得我在开玩笑吧
其实我是很认真地在说的，只是怕''你''会突然对我说话变静了
我真的很怕那种感觉，很怕''你''的下一句就说
每次听到类似这些话的时候，我都跟我自己说有聊过一会儿，总好过没有吧？
就一直这样自己安慰自己，但是最后还是流了几滴眼泪 =_='''
每一次告诉自己说要变坚强一点，结果还是一样那么脆弱，一下子就流泪了

下一个月和下下一个月，我会变回以前开心的我吗？
那些傻傻的笑容会再回来吗？眼泪就不会再流了？
就是那时是没有''你''的日子也会变得无所谓吗？
我想我还没那么快能做得到吧
如果有机会的话，我真的很想再对''你''说那七个字

～我¤¤''你''，我¤''你''～

i nid take a rest..nid to relax my heart n calm down it..

i nid take a rest..nid to relax my heart n calm down it..

暂时都不想..想这么多东西了

保持现在这样的关系就好了

虽然一直以来都是一样の

只是不懂为什么好像把它搞到很复杂而已~XD

不管将来会变成怎样都好～我只想～

每天让我整个人放轻松，平静，没烦恼の度过..

也不想再让我每一次の冲动の选择

害了自己又再去为自己の选择难过和后悔

因为很多东西都是...

去了不会再回头，回头の已经不是当初の事物了

我必须要很清楚这句话才能..

就算经过の过程有多痛苦艰难也好，事情总是要去面对它の

有时当我心情不好看见我家里の那个babyの时候，

我都会自然の想跑过去抱着他，真是不知道为什么耶 @.@

抱着他の那时候の感觉，真的觉得很开心没烦恼

那是为什么呢？只是觉得那一刹那，在我脑海里闪出很多回忆

全都是我小时候の回忆..

想起自己在很小の时候，自由自在无忧无虑，老实说真的很开心

当时の我不需要想任何の东西，只要有得玩那就足够了

每天带着快乐の笑容奔跑，玩泥沙

甚至还弄死很多植物被我爷爷骂..哈哈 XD

但是这些都无所谓因为那时候の我只知道，有得玩就好~

快乐の时光总是过得很快，

到了我上form 1の时候才知道''烦''这个字是什么意思

在那年我学了很多东西，也得了很多教训，东西也懂了很多..

但这些都是负面最恐怖の东西，难道太早知道真的不是一件好事?

我知道这些东西之后，做什么都觉得很没有安全感，什么都不敢做..

直到form 2の下半年の时候，我遇到了''你''..

那时の我还是抱着一些很好玩的心情..

在跟''你''相处の那段时间，蛮开心，就觉得没有一个人可以像''你''一样那么好

那段期间我们都有经过喜怒哀乐の时候..

不管那天の心情是怎么样，我们都是一样一起度过..

但就到了今年，实在发生了太多令我们对此之前很多误会の事情

虽然在发生这些事情の时候真的感到很不开心，难过..

可是这些都很值得，那是为什么？

因为每发生一件事情の时候，我都可以得到不懂の教训

而且也是''你''让我知道原来我酱多缺点の XDD

我能够认识到''你''，或许是上天の安排吧..

上天来安排''你''来纠正我の..呵呵 :DD

就算我那时做错了很多事，说了很多不该の话

''你''都不但只没骂我，反而还好声好气跟我说..

但我呢？却不停去惹''你''生气和没事就乱发脾气

''你''都仍然可以忍耐我这么久都算很厉害了，佩服吖～!! XDDD

不过我还是要谢谢''你''..

在这段期间教会我很多东西，

让我知道很多事情真の真の需要用一下脑想很久才能做决定の..

以前我都骂别人没用脑想东西，没脑の之类の..

其实自己也不是跟他们一样而已..

我还厚脸皮骂人呢

hmmm..

总之呢，我只想对''你''说声谢谢

希望我们永远都一样不变の好朋友 n_n

T-ara & Supernova - T.T.L (Time To Love)

T-ara & Supernova - T.T.L (Time To Love)

Can’t stop we won’t stop
Yeah No We don’t stop

AH I just want to dance
不错的人 你是我的初恋
教会我去爱的人
Never Forget You I Remember You
只记得你一个

想着或许会见到你
穿上你为我买的衣服
留着你喜欢的短发
为了走过曾和你一起走过的那条路
坚持要绕远路
因为可能会遇见你
电话号码也一直没换
担心你会找我 家也没有搬
我的迷你网页中只有与你一起听过的歌
或许你会看见 或许你还会回来

我们依然无法忘记对方
我们依然渴望对方
我们依然相爱
分开了 其实还在想念
疯狂想念着你
无止境的等着你
还是在等你
想着也许会停留 还在原地徘徊

不错的人 你是我的初恋
教我去爱的人
Never Forget You I Remember You
只记得你一个

Yo 想着或许会见到你
怕见到你会动摇
怕自己会心软
怕会看见憔悴的你
为了避开曾和你一起走过的那条路
坚持要绕远路 就怕你会在哪儿
电话号码也已经换掉
怕会想起你 家也搬了
但是依然有无法说出口的话
担心会看见你 怕还会回头

我们仍然无法忘记
我们依然想要对方
我们依然相爱
分开了 其实还在想念
疯狂想念着你
无止境的等着你
还是在等你
想着也许会停留 还在原地徘徊

不错的人 你是我的初恋
教我去爱的人
Never Forget You I Remember You
只记得你一个

重新开始吧 虽然想这样说
寻找着听不见也看不到的你

被倾盆大雨淋着
在我们初次见面的那个地方
我真的太没出息
你温暖的位置依然在心中
你还能坚持下去吗
那么我也再坚持一下
但是会很辛苦 我太过爱你
即使再辛苦努力也没有办法

想着或许会偶然见到你
照着镜子 擦干泪水
怕或许你会回来
(怕或许你会回来我身边)

不错的人 你是我的初恋
教我去爱的人
(你是我人生的初恋)
Never Forget You I Remember You
只记得你一个
(我依然只记得你一个)

After School - 因为你 [中文歌词]

After School - 因为你 [中文歌词]

现在也都没有全部忘掉我从来都没有忘记分手有几年了也不清楚只要一想起来就一直流泪今天也一样,为什么这样想见你窗外门闩的声音,就像我的心一样在摇摆不要去爱这样的话,不要见面这样的话不要去挽留这样的话,为什么我这样一个人痛不要去爱这样的话,不要见面这样的话不要去挽留这样的话,为什么我这样一个人痛我一直只收你的一玫瑰现在爱情也这样眼泪干了,却打湿了嘴唇现在怎么都忘记不了因为你哭了很多因为你笑了很多因为你相信了爱情因为你,因为你死我所有的一切都失去了真的很郁闷世上没有你丢掉自尊心找开的心,你为什么离开了我那天下着雨,什么话都没说就那样抛弃我放弃我动摇的眼神,尴尬的微笑离别的故事不要去爱这样的话,不要见面这样的话不要去挽留这样的话,为什么我这样一个人痛不要去爱这样的话,不要见面这样的话不要去挽留这样的话,为什么我这样一个人痛看这我离开了像疯了一样真的很辛苦什么话都没说哭了,所以我想和你停留在一起我真的想回到和你在一起的时候因为你哭了很多因为你笑了很多因为你相信了爱情因为你,因为你死我所有的一切都失去了真的很郁闷世上没有你丢掉自尊心找开的心,你为什么离开了我我想念你,我需要你,梦中都是我和你我想念你,我需要你,时间重来想和你重新亲吻心很痛,很难过的支撑着你在哪里做着什么没有你我真的不能活下去回到我身边来,不要离开我因为你哭了很多因为你笑了很多因为你相信了爱情因为你,因为你死我所有的一切都失去了真的很郁闷世上没有你丢掉自尊心找开的心,你为什么离开了我