我错了，真的错得很离谱

今天算是我最糟糕的一天，可以说是我的报应的一天

自己先对人提出了分手，把她伤得那么深

这就是我？我就是这样的一个人？

我老是骂被人贱，到头来原来最贱的人是我自己

总是觉得自己对，别人错完，怎样都要把事情扭转到我对为止

这就是我？真的跟贱人没什么分别

凡是分手是我提的就一个个的女生被我这样伤害

你们却没骂我，我却就一直的不知错认为自己是对的

到了今天，终于有一个女生忍不住的骂了我

刚开始的时候我真的有打算过想反回她

但我慢慢看下去她骂我的话，确实真的很对

她骂得一点都没有错，她所骂的就是真正的我

我突然整个人醒了，虽然哭得很惨的

但我终于明白了，我错了

我最过于自我为中心了，不过你们的感受

其实我总是说，只有你们想怎样就怎样

我何尝不是呢？原来我所骂你们的错其实就是我自己所犯的错

骂你们其实就等于我在骂回我自己

感觉听起来蛮白痴的对吧？

骂过我曾当过她是兄弟的人，说她很贱因为她抢了我的女友

其实所有的事情相比起来，我才是真正的贱人

现在觉得我连恨她的资格都没有了

骂人花心，我自己更加花心

骂人贱，我自己更加贱

骂人无赖，我自己更加无赖

我真是个不懂得自我检讨的人

今天的一醒，我看清了很多事

也真正了解了我自己是一个怎样的人

说要当一个比男生还好的踢，

结果其实我是一个比男生还要糟糕的踢

根本给不到曾经爱过我的句幸福

这一刻，开始

我想改变

改变成，

不花心

不固执

不刁蛮

不自私

不再伤害人

不再玩弄别人感情

希望我预到的下一个句，我会好好的珍惜她

不会再犯上这些不该犯的错误

我曾伤过的句，真的很对不起

即使你们不接受这句对不起也没关系

但我真的知错了

当自己有了另外一半真的不该心有另外一个人

我真的大错特错了

对不起

不信任？我固执？两个都有吧

其实明明是一件很小事的事情我却可以把它变得很糟糕...

可能就是我的固执了...

真想回到我以前的思想，不会再固执这样东西...

如果不是她，我现在根本就不会有这种思想...

虽然我知道你跟她不同，但我就是很敏感那种感觉...

真的好想你是一个真正的句，完全不接触男生的那种...

不过，这一切都只是个渴望...不可能会发生的 =)

以前某人的那种安全感到底去哪里了？

某天，某人跟我说了一句话...

我其实根本就是在找着 "她" 的代替品...

难道我到现在还是吗？我自己也不晓得...

但时常都会莫名其妙的把自己的新一任来跟 "她" 比较...

可是为什么我的总结老是就是 "她" 最好呢？

还白痴地自问自己，真的没有人比 "她" 更好了吗？？？

"她" 真的那么好吗？为什么我一直都忘不了？=(

但...说真的一句话， "她" 真的是在我人生中遇过一个最好的人 =D

今天故意去问你那些问题，其实想试探你而已...

结果你却回答那些矛盾的答案，不然就是用不懂来跳过话题...

我也不想再让你感觉到我不开心，心情不好...

只好装着没事酱，装着开开心心的跳过你的话题...

因为我不想再被你说我重视朋友还多过重视你...

我宁愿忍着那口气，什么都不要再说了...

而且不是我不想告诉你，而是就算告诉了不是吵架就是解决不了...

那我宁可把它埋藏起来算了...

我写这个出来并不是想让你看见，我也希望你没去看...

我这发霉了的blog了只想拿来发泄我的心情，希望也没人去看...

但我相信某人，一定会注意到的...

不过在你注意到的时候，或许这件事情已经过去很久了 =)

我无言。。我的日子怎么一天比一天的糟糕？

完全不敢相信今天的事情会是真的...

突然今天听见电话响起，

却看见某个朋友告诉我你的事情...

她告诉我你跟她的前男友放关系...

我直接呆掉 + 很火...

完全想不到你怎么会变成这个样子...

你跟别人的踢搞上暧昧就算了，

为什么还要去搞上他？而且还要是我认识的人...

我真的无言了，只能对你说一句粗口“他妈的”！

跟你分手了的第二天，你就已经开始在hurt我了..

过后问你听你的解释，好我相信你...

却不相信我好朋友的话...

我一次又一次相信你的谎言，

结果我得到些什么？我只得到了你的伤害...

不久之后，我知道你是因为你妈所以才没办法之下才伤害我的..

好，没关系..我相信你，我原谅你...

但是，一次就够了，为什么还要再多一次呢？

如果是假的话，你就做戏一下赶我走就好了...

为什么还要越做越过分？我并没有缠着你，为什么就是要这样对我？？？

现在的你跟别的踢在一起，跟和我在一起有分别吗？

都是一样跟踢在一起，你家人也不是一样不接受...

你现在到底是什么意思？？？

我对你这么好，你却给我的回报都是伤害...

那我当初为什么要那么的傻，把你当成宝...你却把我当成草？

你知不知道这整个星期我都觉得好痛苦？

你现在给我的感觉就是，你的话都好假，完全不能够相信...

现在的我，真的是超级的恨你..

你变得好贱，贱得比那些一下喜欢男生一下喜欢踢的句还要的贱！

我从来没想过你会是一个这样的人，这是你的真面目吗？

我真的好想我永远都看不见这样的你...你好可怕...

感觉就像一个陌生人一样...

分了过后，我的日子依然没有好过...

虽然是喜欢上了另外一个人，

但...一样被拒绝了...又再一次的伤害...

明知道不可能，我还是一样去尝试...

可是我真的很不想放弃...

我真的很想去证明，努力去争取的爱情，才会更加的珍惜...

我从来都没有跟过自己暗恋过的人在一起过..

我很希望这一次可以...

虽然我没有期望过她会接受我，但我不会放弃这一点点的可能...

我很想总有一天她会被我感动到，证明给她知道我是真心的...

也想她知道，还有一个很好的踢在等待着她...

或许这一切来得太突然，她还没能够做好心理准备...

不过，没关系...我会用心的等...

因为我知道一个道理，有付出过，有努力过的人...

就一定会有好的回报的...

我依然傻傻的相信这一定会发生...

我就是这么傻的一个人，即使明知不可能的事都依然会做...

因为我不想再做从前的我，很轻易放弃...

这样就让我一次又一次的错过很多个好的恋情...

这一次，我不想再让这些事情再度发生...

我想改变我自己的命运，我想在我的爱情里面建立一个最好的...

让一个我最爱的人能感受到我给的幸福，体贴和温柔...

我真的真的很想让你知道...

讨厌的？喜欢的？恨的？爱的？都不重要了...

我好累喔....

为何我每次的恋爱都是这样

**不是不能够见面**

**就是很少能够见**

天啊........我快累坏了啊...

而且要找到一个完全适合自己的对象，

也是超难的说...

一颗心从最期待掉到去开心，

再从开心掉到去崩溃，

最后从崩溃掉到去失望...

之后的就是结束...

难道爱情就是那么的儿戏吗？

以前还什么都不懂的我，

生活过得无忧无虑，没烦恼...

人是不是长大了，懂的东西多了，

烦恼就一定会跟着多呢？

有时候我还真的很幼稚的去想

“如果我不知道那么东西会有多好啊”

但另外一个角度去想

“如果我不知道那么多的东西，

最后被骗或吃亏的是我而已”

很多事情以为起初是很适合自己的，

但一久些，才发现到原来不怎么适合...

只换来了一些““冲动””和““后悔””

在学校即使有自己喜欢的对象，

可是根本就没有那个机会和可能性...

难道我的人生就是要一辈子那么虚伪吗？

开始越来越不知道自己在写什么了 zzz

只知道，我的心很累了..唉...

我不知道为什么会这样...

今天发生的事情真的让我好惊讶....

还真的有点失望的...

我一直认为最好的妳...竟然破灭了...

我也忍不住的生气的，可是就是骂不到妳...

在星期六的时候，我第一次接触妳...

妳给我的第一个印象就是很好非常棒...

但我也没想到那种会是从妳的嘴里说出来...

我吓呆了，不敢相信这些话是妳说出来的...

我也最难过的事情就是妳骗我...

为何一开始不好好的告诉我...

我也开始觉得很不妥，并一直追问才知道真相...

我不知道为什么那杀那真的完全有种不信妳的感觉了...

我的脑袋也贸贸然的漂浮了那个人不好的性格出现...

好可怕好难受，那种感觉真的无法形容...

我也控制不到自己突然哭了...

感觉很痛苦，为何会这样...

我很想要不要这样去，但是我就是一直把妳想成了她...

因为我曾因为我相信她，相信她会改过...

结果得回来都是我不想要的...

现在的我比妳还要害怕10倍...

我很不想要同样的事情再发生，不想再失望...

我真的累了...能不能给我有些安全感呢？

心灰了...

心好痛....好难过...心都碎了...
昨天才朋友一个学校的人，
看死我没有胆...
我真的不敢相信那句话会出自那个人...
听到都难过...
今天，就因为我没去学校...
而被两个姐姐骂...
说出的话更伤更痛...
失去自己家人对自己的信任的那种痛...
真的比我被割伤的伤口，还要的痛...
我说会在家温习功课...
even i know，我每次都是last minute才读书...
你们...永远都不会相信我会读书...
为什么？就因为我曾经说过没做到...又被看死了...

我样子又张得不帅不leng...
人缘也自然少了一倍...
而且也觉得自己真的很失败...做什么都不成...
每天就只会在别人面前lan lag..
其实根本什么都不会...
那时为什么我要那么做？
我不想被人看死我什么都不会...那么笨...
我也想要让自己好过一点不要受到其他人的欺负...
我没有真正的朋友，在身边的多数都是看死我的人...
我也只能厚脸皮的跟随他们...
我不想再变回以前那个呆子...
一个人朋友都没有，每天自己个人...
我宁愿别人说我像八婆，
都不要被别人当我有自闭症...
每一天都孤孤单单的生活...
我不想要！！！我真的很害怕寂寞...
我不够凶，又被人看死我没胆...
连最基本的记路而已，我都做不到...
还要自己的女朋友帮自己带路...超丢脸的！！！
虽然她觉得不怎么样，但当她说回去的时候...
我真的感觉很伤...感觉自己很没用...
时常被自己家人说我没用...被你们说中了咯..

不管怎样，你们觉得我是扮野装乖都好...
随便你们...因为我知道除了我老婆...
不会再有任何一个人相信我说的话了...
(kurosagi = 骗子) 这个名字真的没有改错...
我就当你们永远的kurosagi...
我一定要做到我以前一直做不到的事情...
我不想再被任何一个人看死...
我要你们收回你们的话！！！

希望今天可以过得开心...

最近这几天都一直乱发脾气...
想着应该那个东西要来了...
结果真的是 = =
不怪的今天那么火，一点点小事就乱发脾气...
一直闹情绪...好辛苦啊...
刚刚明明吃了很大碗的饭来发泄了的..
怎知道还是一样...
很讨厌这种感觉啊！很气但是心里很难受
而且还边气边哭..
我明明不想跟老婆吵，可是却忍不住生气了...
我堂弟就一直粘着我，烦到我忍不住把他给骂了出去...
我很不想这样，但是就是控制不到自己的情绪...
一直感觉很想骂人...

今天是一个特别的日子，我好想好好跟自己爱的人度过...
但却因为我的脾气搞成这样...
我好想平声平气的，傻傻的过整天..
为什么都感觉好难喔？
现在整个人对着电脑前面哭...
很想告诉她我在哭，好想要她的安慰...
突然间，她问一些平时很少会问的问题..
我现在就整个人害怕到哭到很厉害...
不知所措...好痛苦喔...